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暗焚琴木一点香

落花 心事 人间的旧物

 
 
 

日志

 
 
关于我

曾经品味圣书贤,忠厚传家四十年。 浮世春秋悲铁剑,文章锦瑟断云烟。 手中笔墨描梅落,杯里山河映月圆。 寂寞春心诗恨老,挥毫写意醉秋莲。

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图文日记  

2008-04-10 16:41:01|  分类: 心情日记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2003年11月20日,阴

天依旧是那样阴沉着脸,冬天的寒意在树梢上安顿下来。

工作,还是工作。

我失去了思想的大脑和表达的嘴唇,在一些苍白的纸张后面,有一张我憔悴的脸,渴望着神的手指穿过有些潮湿的十一月,触摸我冰凉的额头。

诗是什么?

爱情又是什么?

一棵码干净的白菜,还是一碟萝卜咸菜?

生活,而且这样的生活。

当今天的黄昏来临的时候,不知道明天我们会干些什么,回过头看我们走过的路的时候,不知道身后留下了什么。

天明了之后,便暗了下来。

今天,只是一叶落下来的日历纸。

当我写下这些文字的时候,一缕阳光静静地落在了我的窗上。

2003年11月22日,晴

很好的阳光,洒了一地,让人有一种眩的感觉。

很长时间见不到阳光,这种陌生的感觉让我们找不到方向,当第一眼醒来的时候,我有些不知道自己在什么地方。

大学同学从青岛来看我,七年未曾谋面,七年之中我们又曾吃过多少苦,又曾流过多少泪,七年之中我们曾经做过多少事,又曾爱过多少人?所有像秋水一样清澈的往事一去不复返了,在滚滚红尘中我们背负着那么多的梦想和期望,在前进的路上不停的奔波,那里是我停泊的驿站?路边的哪一朵野花为我留着一抹芳香?

在一家小酒馆里我们就着一些泛黄的旧事举杯畅饮,他冰凉的双手紧紧抓着我的双手,我看到他潮湿的双眼里那些如风的往事,原来那些走过的日子永远的铭记在我们的心里,挥之不去。

我们就喝醉了,头微微有些疼。

图文日记 - 伊人刀 - 暗焚琴木一点香

2003年11月24日 晴

电话没有响。我渴望这个时候有人给我打电话。

但我不知道对方是谁,也不知道对方想告诉我什么。我的耳朵像秋天的树叶一样,渴望被倾听的感觉。

我们生活在一座被钢筋和水泥包围的城市,生气被一点点的蚕食,蓝天飘满了病态的梦想和空气,打开窗户,你会看到一张张陌生的脸在大街上穿行,谁是我的知音?谁是我的伴侣?

电话还是没有响。

不记得什么人说过,一个人不孤独,思念一个人才孤独。

那我在思念谁?一朵开过的花,还是一句说过的话?一个曾经的人还是一个遥远的梦?

阳光像花瓣一样洒在我的桌子上,我听到一些声音在窗外的大街上鸣响,我们的日子这样安静的来来去去,我想起一些朋友的信要回,一些手头的工作要做。

我抬头,看到城市的天,格外的蓝,格外的不一样。

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2003年11月25日 晴

又是一个上午,济南的风很大,那些从遥远的北方吹来的风在那些坚守着秋天最后一片叶子的法桐树上停留,并且歌唱。

秋天将褪下他最后的色彩,冬天真的要来了。

有时候想一想冬天也许像童话一样浪漫并且充满着白雪公主一般的诗意,其实又有谁还记得那些寒冷,那些近乎残酷的寒冷,在一些破旧的棉衣背后有多少不诗意的痛苦与苦难。

当我中午出去办事的时候,一个四十多岁的妇女领着一个只有四五岁的小女孩拦住了我的去路,那个四五岁的小女孩用她沾满泥土的双手紧紧抓住我的双腿,用一双充满着渴望同时并不是她那个年龄能有的姣诘的目光看着我,很机械地说着:叔叔,给我两毛钱吧。

我无情的推开了她的双手,目不斜视的离开了那个地方,在推开她的小手的同时,我的思想一直在斗争,我是不是应该给他几角钱?她是不是真的很困难?她是不是那些报上报道的那些被人指使的骗子?她是不是……我不知道是我变了,还是这个世界变了,我午越来越开始用一种陌生的面孔对待这个世界,越来越用一种痛苦的方式诠释生活。

那倒底是谁错了?

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2003年11月27日,多云

昨天下了一点小雨,城市在一种悲凉的气氛里迎来了一个新的早晨。在秋天里雨也许永远不会是快乐的象征,她总像是天堂中失恋人的眼泪,在零落的秋叶间飞飞落落。我是不是这个城市里永远没有家的孩子?在秋天的最后一个夜晚把自己丢失在悲伤里。

很久没有看篮球了,昨天晚上自己喜欢的山东输了,今天自己喜欢的火箭也输了,这个秋天也许注定了有太多不如意的地方等待我们去品尝痛苦的滋味,而人的一生中注定会遇见风风雨雨。

其实越来越发现这个世界其实是那么的可悲和无奈,有些东西你无法左右也无法原谅,但你必须与它朝夕相处,这也许就是生活。

很是没有意思。

想一想一个人没有人管,想干什么就干什么一定是一件十分快乐的事,可是去那里才能找到这样一个地方?

我抬头看窗外,看到了一缕少见的阳光。

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2003年11月28日 晴

也许生活在没有对手的日子里总是灰色的,我们想像不到一双温暖的手会在什么时候像是花一样在我们的内心开放,我们正像一些空气中的尘土一样在空中飘浮,活着,看着日头从东边升起,又从西边落下,做不出绝望的姿态,也没有快乐的舞蹈。这就是都市的生活。

今天我在网上看了一些木子美的文章,一朵靡烂的花朵在这个灯红酒绿的夜里妖冶的开放,我不知道现在的人们为了一些名利的东西什么事情还不敢做,难道名利真的比生命中的道德还重要?难道我们真的可以在名利面前连脸面都可以不要?

我已经无言。

2003年11月30日

周未,当我们还在睡觉的时候,我们就听到一些细碎的岁月的声音。

当我出门的时候,我看到一地枯黄的落叶,那些叶子像是这个季节最留恋的客人,它们是不是在对这个秋天说最后一声,我爱你?

明天我就要出发了,大约一周的时间,在这一周的时间里不能见到朋友们,我一定会想大家的,我的思念一定会像这些叶子一样留下最后一点点的思念。

不知道你会不会想我。

冬天真的来了。

在这个寒冷的季节里,一定要爱惜你自己。

相会的日子,大约在冬季。

2003年12月8日 星期一 晴

回来了,当一个在外漂泊了很长时间的人,才会真正体会到什么是家的味道,远方永远是一个诱惑的名词,而家永远是心灵温暖的港湾。当看到风花雪月的美丽的时候也许会一时忘记远方的亲人,而当一个人独守暗夜的时候,不知道是不是你在不经意间在我的梦里闪过。

整整七天的时间,从山东到江苏,从江苏到安徽,一路的行吟看到的是阳光,也看到一眼的翠绿,那时我就会时不时的想起家这个名字,包括真实的,也包括虚拟的。

看到的和听到的只是一种表像,今天我才知道什么叫思念。

没有你的日子里我会流泪,没有我的日子里你会如何。

在一个遥远的地方,我静静的把你想。

我想写出一些感受,却什么也没有,只有一些模糊的印象,在风一样在我们的记忆里飞来飞去。

2003年12月9日 星期二 晴

我这样呆呆的坐在电脑面前,我不知道我是不是已经骑上一匹雪白的骏马,在自己心爱的田野里飞驰。在幻想与沉醉中让一片叶子从秋天的树梢上落入冬天的心事,哪里是一个身穿白色长裙的少女,在曾经年轻而苍白的记忆里鱼贯而入。

记不起我们的嘴唇是不是像是水中的鱼在一起慢慢相吸,不要说爱或者什么可以表达心情的文字,音乐或者一些散旧的诗稿,冬天已经越来越深的嵌入我们有些麻木的肉体内,像是罂粟一样开出妖冶而美丽的花,伤或者被伤永远是这个季节的主题,没有你,也没有我,只有一些手紧紧的握在一起,像是这个夜晚相互取温的动物,一只在夜里,一只在空中。

我从来不说什么承诺的话,我知道在水中的鱼儿永远不会和空中的鸟儿结成一篇永恒的童话,在希望与失望中有的只是一条开满黑白花朵的阳关道,醒来一片阳光,睡去一缕香气。

成长着,生活着,思考着,也腐烂着。

当一天又一天的日子在我们浑沌中失去的时候,爱又多么苍白,生命又多么渺小。当我们声嘶力竭地说我爱你的时候,我分明听到上帝在那里笑。

所以我沉默。

所以我在文字的坟墓里生活。

所以我拒绝用爱的名义与你结合。

我只是一株死去的草,在风里沉默。

把太阳做为自己的第一顿早餐,我们看到我们有些皮松的脸皮上趴满让人恶心的皱纹。

一些矫情而陈旧的故事被我们制成化石放在一些有塑料皮的日记本里,注定自己是一个白马王子,注定你是我手下的仆人。

注定你丢下红色的手帕,也丢下一个传统的爱情,

注定我在你最想出现的地方为你点燃了透明有爱情。

其实原来我们只是在一些历史的灰尘里一个梦里的虫子

找不到门,找不到上岸的船,找不到送你的鲜花,找不到表达爱情的嘴。

或者被你拒绝,或者在生活的担子下吃饭再吃饭,还吃饭,最后在一盏昏黄的油灯下做一些蓬头垢面的事情。

思想又是什么?知识只在书中

在早晨就为晚上准备好了记忆,诞生就为死亡买下了证明。

活着只是为了以后的死去。

那死了是不是为了明天的诞生?

当我写下这些文字的时候,我发现我的一些头屑、一些皮肤的角质层,一些断裂的头发,还有我一点点死去的年龄。

正在像水一样,将我的肉体一点点的送入空中。

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2003年12月11日 星期四 晴

十二月好象是骑了飞快的马。不知不觉中已经过去快有一半的时间。我的2003就这样去了,我的2004就这样在我还没有准备好的期待中走来。

回想过去的一年,我们得到了什么,我们又付出了什么?我们准备了什么,我们又寻找着什么?在暗暗的心灵之夜里我们在迷失与寻找之间沉沦与快乐,忧伤与感悟。日子一天又一天的过去,当真正的回过头看自己走过的脚步时,只有一片无言的沉默。

也许随着年龄的增长人会越来越迷恋过去的回忆,人越来越失去年轻时的锐气,平淡的看着身边的芸芸众生,平淡的体味着生老病死,就像是秋天水塘里的最后一株荷,撑着一茎薄薄的秋意,看云卷云舒,听风来风去。

过两天就是圣诞节了,那是洋人的节日,那是年轻人的节日,我不知道我在那个日子里除了上班还能干什么,在我的记忆里也许只有一盏红烛,把我曾经的青春点着一角清清的红晕一样的美丽。

尽管这样那样,我还是愿意借这样一个年轻的节日,向所有的人说一声祝福,好人一生平安,一切都幸福。

2003年12月14日 星期日 晴

阳光很好,在清冷的风里我们看到孤独的阳光像是一个没有睡醒的老人睁开他充满历史的眼睛,这样的冬天没有谁是谁的伴侣,在我信空旷的内心里我们只有一些寂寞的风。

生活只是这样在虚拟与真实之间转换,而日子却是在黑白之间迷恋,没有了一朵可以信任的花儿,我不知道我空大的内心那些浓稠的黑暗会不会给我的诗歌背后写下更多的伤害和一些血一样的污点。我们给我生活一些思考和命令,生活给了我们空气、爱情,还有一些蔬菜,伤害以及城市、欲望,我们冰冷的双手在十二月的风里像一对绝望的蝴蝶,唯一的温暖是天堂遥远而透明的光。

我们没有什么可以不去和你说,尽管我不知道你是不是在我记忆可以想到的地方,我们曾经用嘴唇相互取暖,你瘦小的身体是开在我怀里的花朵,一想你的名字,我的心就会痛,那时候我们还年轻,那时候你躲在十二月的一朵雪的背后,在空中没有方向。

我们已经成长,我们都在生活的枝头上幸福的歌唱。

可我已经记不起你的样子,就像记不起一些往事的细节,不知道你是不是还记得一个冬季,一些白白的雪。

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